ブログを書き始めて今日で２３日。一度休憩して…
自己紹介がわりに、これまでの経緯と、「わたしがブログを書く理由」をダラダラ書きたいと思います。
私はADHDですが、その前にずっとアトピーや喘息のことで悩んでいました。
子どもの頃ひどいアトピーだった私に、男の子からつけられたあだ名は「ぶつぶつきゅうり」。
せっかく可愛いドレスを買ってもらっても、血だらけにしてしまう。
いつも痒くて、痛くて、不快でした。
シミ一つ無い、真っ白な肌の広告を見るたびに、いちいち傷ついていました。
ホコリやペットの毛で喘息が出てしまうので、お友達の家に遊びに行くたびに喘息を起こし、帰り道に点滴を受けるため病院に寄りました。
流行りに疎く、足も遅く、会話も下手くそ。
支度が遅くて遅刻・忘れ物ばかり。
授業中は起きていられなくて、居眠りばかり。
2年間ほど、いじめらしきものを経験しました。
ストレスから髪を抜くようになり、後頭部の耳の高さから下は、髪がありませんでした。
自分を愛してくれる人は生涯現れないだろう。
小学校を卒業する頃にはもう、女性の幸せ（と言われている類のもの）はほとんど諦めていました。
転機は高校生の時。
その頃には喘息はなくなり、だいぶアトピーも良くなりました。
とはいえ「キレイ」とはとても言えない状態です。
それでも、「気にしないよ」と言ってくれた人がいました。
私とは全く真逆の、超ポジティブな元気いっぱいの人。
彼は私のことを、「面白い」と言ってくれました。
初めての恋愛は一番の薬となり、肌の状態はかなり良くなりました。
大学を卒業して私が社会人になった春まで、お付き合いしていました。
事情により別れてしまい、今度はどん底に。そのせいではないのですが、
自分でも信じられないほどのひどいミスの連発で、会社の顔に泥を塗り続けた４年間。
「努力が足りないからできないんだ。」「最悪な自分を変えなきゃいけない。」と必死にやっていましたが空回り。
気が付かない、気が利かない。
段取りが悪すぎる。何をするにも時間がかかりすぎる。
人前で計算すると、単純な計算でも必ず間違える。
忘れないようにメモしても、メモを見るのを忘れるか、なくしてしまう。
上司も先輩も同期も優しい方ばかりで、皆さんに散々支えていただきながらも、全く仕事ができるようにはなれませんでした。
頭が朦朧としていました。
罪悪感からか、全身に蕁麻疹ができ、何年も治りませんでした。
そこに、「頑張らなくていいよ」「変わらなくていいよ」と言ってくれる人が再登場。
紆余曲折を経て、初めて恋愛したあの彼と結婚することになりました。
仕事は辞めてしまい（逃げて）、もう人に迷惑をかけ続ける日々から開放されました。
もちろん、家族になった彼→夫には迷惑をかけ続けることになったわけですが。
蕁麻疹は治りました。
なんで結婚してくれたのか未だによくわかりませんが、聞くとまた「面白いから」とのこと。
二度目の転機は、夫のアメリカ赴任についていったときのこと。
初めての育児を、しかも海外で、ということで不安でいっぱいだったのですが、同じ気持ちのお友達ができました。
「ママ友」っていうと、なんだか怖いイメージしかなかったのですが、予想に反してとにかく心強い友でした。
毎日のようにお弁当を持って公園に集まり、子どもたちを一緒に遊ばせ、イベントに参加し、教会の語学学校に通い、悩みを話し合い、たくさん笑いました。
これまで部活も、アルバイトも、仕事もうまく行かなかった私には、初めての「青春」でした。遅くなっても、青春はちゃんと来てくれたんです。
その後も色々ありました。
夫がベンチャー企業に転職して、お給料が半分になり、山程ものを手放して、可愛い小さなアパートで暮らしたこと。
次男が生まれ、長男のトイトレと新生児育児が重なって、発狂してたこと。
ワンオペ育児に疲弊しつつも頑張れたこと。
時々夫に子どもを預けて一人旅に出かけたこと。
夫がまた転職して、新しいチャレンジに一緒にワクワクしたこと。
コロナで夫がほとんどテレワークになって、家事育児がメイン？ってくらいにしてくれるようになったこと。
アウトドアを死ぬほど嫌ってた私が、地方移住して山と川で思い切り遊ぶようになったこと。
まさかの三人目を産み、夫が育休を２年も取って支えてくれていること。
こんな毎日がやってくるなんて、昔の私に言ったらびっくり仰天したと思います。
人生、何が起きるか、本当に本当にわかりません。
なのに「将来もずっと幸せなはずない」って決めつけて憂鬱でいる時間は、やはりもったいなかったと思います。
嬉しいハプニングやチャンスがやって来るかもしれない、もしくは全然来ないかもしれない。わからない。
それでも、来る日のために、日々準備しておくしか、できることはないのです。
私が発達障害の診断を受けたのは、３年前、３４歳のときです。
今更…とはいえ、診断を受けて良かったです。薬が飲めるようになったから！
初めてアトモキチセンを飲んでしばらくして効き始めた頃、視界と意識がクリアになって、感動しました。
私は不注意優勢型で、いつもボーっとしているのですが、ずっと自分はモヤの中に住んでいたのだ、とその時に知りました。
感情の波もおだやかになり、育児もしやすくなりました。
私は何か努力して達成したこともなければ、逆境を乗り越えたこともありません。
辛かった仕事も、逃げるということで解決してしまいました。
何も人に自慢できることはなく、アドバイスもできる身ではありません。
それでも、ブログを書き始めたのは、２つ理由があります。
一つは、専業主婦の達成感を感じにくい毎日に、一つ記事を書くごとに得られる達成感が欲しかったから。
２つ目は、もし昔の私みたいな人がいたら、それとも、同じ悩みを抱えながらもお母さんになった人がいたら、一緒に「頑張らないことを頑張りましょう」って言いたいからです。
長男も、同じくADHDの診断を受けました。同時に書字障害の診断ももらいました。
長男８歳、次男５歳、長女１歳。これからも前途多難ですが、新しく建てた家を武器に、楽しい暮らしを作っていく過程を記録していきたいと思います。
もしここまでお読みくださった方がいたら、本当にありがとうございました。
貴方様のますますのご多幸をお祈りします。
